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    黃埔軍校夏令營:孩子越來越難管,只因父母扮演黑白臉?

    所屬類型:拓展培訓 丨 發布時間:2019-06-26 丨 閱讀次數:810

    黃埔軍校夏令營:孩子越來越難管,只因父母扮演黑白臉?

    那天有媽媽問,在家你唱黑臉還是白臉?

    我說不扮臉,黑白都是我。

    她一臉驚訝,“那孩子能受管嗎?”

    這個問題太寬,把我問住了。我應該說受管還是不受管呢?因為的確有很多時候,孩子不由我控制,她總有自己的很多想法,我不確定那是不是和扮臉譜有關。

    不過,黑白臉的管教方式,我是不贊成的。

     

    01

    很多人覺得一個家,總要有人唱黑臉,有人唱白臉,否則孩子要么容易寵壞,要么容易被嚴厲壓的透不過氣。黑白臉是平衡寵壞與嚴厲的秤砣,只有這樣孩子才能感受到家的愛。

     

    可孩子是活的,有自己思想和看法。他們不見得輕易能被平衡,也會導致孩子有錯誤的認知不知道該聽誰的。

     

    這樣會使孩子學會一個行為:喜歡試探父母。

     

    譬如說哭,哭是很多孩子用來試探大人的法寶。

     

    你一定見過為了買玩具在地上哭的死去活來的小孩,他們哭,多半都是在試探,大人會不會心軟給他買。

     

    如果一個孩子,心里很確定爸爸或媽媽,是個立場堅定的人,他大概不會做這么浪費力氣的事了。

     

    所以說,父母立場不統一,想靠唱黑白臉來平衡親子關系,這實質對父母,對孩子都不是好事。

     

    損壞了父母自己的權威,也破壞了孩子的規則感。

     

    02

    小時候有篇課文叫《精彩極了和糟糕透了》。文章說的是,作者在七八歲的時候,寫了第一首詩,母親的評價是:“精彩極了”。而父親則說:“糟糕透了”。

     

    成年后作者又寫了好多詩、小說、戲劇和電影劇本,父母依然是兩種不同的態度。

     

    最后,作者終于明白了,不管是母親的“精彩極了”還是父親的“糟糕透了”都是對自己深深的愛。

     

    以前我也是這么認為,覺得這是父母愛孩子的一種方式。

     

    可現今有了孩子,我不會這么以為了。

     

    有的孩子,他懂得自我內化,把父母的話放在嘴里細細嚼碎,他體悟到了父母的愛。

     

    可是,不是每個小孩都有那位作者的通透,知道體悟大人的用心良苦。如果換做是一個不太會“消化”的人,他可能會把“糟糕透了”當作當頭一棒,徹底放棄創作。

     

    有時候,父母的一句肯定,能讓孩子變得越來越好,同樣,一句打擊,也能讓孩子變得一蹶不振。

     

    03

    父母教養的方式不一致,就像在反復歸零,做無用功。

     

    比如,孩子做錯了事,媽媽堅持立場不妥協,爸爸覺得算了,只要孩子不哭就行,從了他便是。

     

    這樣,父母的反復歸零,孩子無法從錯誤的行為里認識到錯了,因為他知道有一方家長護著。無理取鬧又怎樣,反正有人撐腰。

     

    所以,父母唱黑白臉,即教養方式的不統一,才是孩子越來越難管最大的原因。


    老一輩喜歡說,等孩子大了去學校有老師管教,就好了。

     

    可是,一個老師管教一個班幾十個學生,要幫助他們重新改掉壞行為,這是多大的工作量啊!

     

    女兒去年幼兒園開學前,學校就舉辦了一次家長會,談到了“家園共育”。

     

    校長非常明確告訴我們:“如果家庭教育和學校教育不一致,我們很難把一個孩子帶好。”

     

    她舉例了幼兒園吃飯。在幼兒園,所有的小朋友飯前都需要洗手,吃飯要好好坐在座位上吃,吃完一起去漱口。這項好習慣老師大概需要用一周的時間來培養,甚至更久。

     

    但如果在家里,小孩鬧脾氣說,我不想洗手,不想好好吃飯。若父母妥協了,那這項好習慣就等于老師白教了。

      

    家庭教育和學校教育不一致,其實也是在唱黑白臉,只不過是教養矛盾的升級版。

     

    當然,并不是說要完全遵從學校的做法。

     

    在我看來,一切對孩子養成良好行為習慣有利的做法,都是值得統一的。

     

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